Ila_nio

Cara la mia Lollipop-lady, tu con quel segnale di Stop in mano che fai attraversare i bambini sulle strisce in queste Britanniche buie lande, mi vedi da lontano in bicicletta?
Si che mi vedi, su quello che gli eufemistici tuoi connazionali muniti di auto sono felici di chiamare falsopiano.
Falsopiano una sonora minchia, quella e' salita.
E io sono li' a salvare un po' della vostra isola del cazzo dalle emissioni di CO2, per lasciare ai vostri figli (vostri perche' ho il buon gusto di non riprodurmi, io) un mondo migliore, pedalando tutti i giorni per andare al lavoro.
Niente automobile, niente motoretta, nemmeno autobus la Ila.
Solo pura forza di polpacci.
Ecco signora Lollipop visto che mi vedi da lontano ti stai chiedendo magari cos'e' quel libretto che sfoglio veloce avvicinandomi alle strisce pedonali dove tu stazioni fiera del tuo ruolo di salvatrice di bambini-attraversatori-pazzi..
Te lo dico cos'e' quel libretto: e' un calendario.
E lo sai a cosa mi serve il calendario in bicicletta vicino all'attraversamento?
Mi serve a bestemmiare tutti i santi quando ogni giorno che il Signore manda in terra mi fai fermare per far passare qualche bambino quando sono li' che gia' smadonno per la pendenza.
Ma prima o poi me li prendo cinque minuti per illustrarti le mie idee sui nuovi usi del tuo Lollipop.





(nella figura un esemplare incarognito di Signora Lollipop)

It's better to regret something you did
than something you didn't do

Evviva le fonti alternative di endorfina.
Stiamo lavorando per mantenere i livelli costanti.

Cazzo, ho provato una decina di volte a far rientrare l'ombelico al suo posto ma niente, continua a sporgemi.
E quel bambino inglese di merda non mi vuol passare il dottore quando chiamo.
Sono sicura che il numero e' quello giusto, e' sempre lo stesso da quando sono piccola.
Me l'avrebbe detto qualcuno se fosse cambiato.
Proprio ora che dall'ernia mi escono delle cose lisce e viola.
Budella?

Basta formaggio alla sera, Ila.

Perche' mi depilo per andare dalla ginecologa?
Perche' il mio coinquilino usa il mio detersivo per la lavatrice?
Perche' il mio capo mi da' gli appuntamenti di Venerdi' mattina alle 8?
Perche' mi devo svegliare con il torcicollo?

Ila_nio: Z, what's wrong with me? Why do I behave like a hysteric idiot?

Z: a) you are a woman
    b) you are Italian
    c) you are mental
    d) you are about to write your PhD thesis

Ila_nio:....thanks...

Cara Mamma,

come stai? Qui tutto bene a parte il tempo, metereologicamente e non parlando. Sai, in citta' hanno cominciato a mettere su le luminarie da un paio di settimane e la voce di Mariah Carey tutta agghindondata di campanelli festanti ha cominciato a molestare la mia vita.
Tanto che mi sveglio con "All I want for Christmas is you" in testa appena parte la sveglia.
Lo so, lo so, e' una vita difficile, lo diceva anche Tonino, ma che ci vuoi fare?
Beh insomma, questi pensieri natalizi mi portano, come ogni anno da quando ne ho 4, e tu lo sai bene, a cominciare a scrivere le bozze delle letterine per Babbo Natale.
La posso dare a te anche quest'anno da spedire?
Non so perche' ma tutte le volte che ho provato io a mandarla a: Babbo Natale, Circolo Polare Artico non ho mai ricevuto quello che desideravo.
Poste Italiane di merda.
Il succo del discorso e' non e' che puoi fare presente a quel rintronato con la barba che ho milioni di paia di orecchini per le occasioni importanti, che dormo in maglietta e che gli uomini che frequento non prestano molta attenzione alle sete e ai pizzi della mia biancheria ma che sono (grazie al cielo!) piu' interessati a quello che c'e' sotto?
Quindi basta gioielli, pigiami e lingerie sexy.
Quello di cui ho veramente bisogno e' un nuovo paio di pantaloni impermeabili. Lo so che a te non piacciono perche' mi fanno sembrare un operaio dell'Anas al lavoro.
Ma mi servono!
O devo rassegnarmi a nutrire le fantasie erotiche dei miei colleghi impersonando la scienziata lasciva che indossa poco piu' di niente sotto il camice perche' tutti i suoi vestiti sono ad asciugare sul termosifone.
Come e' successo di nuovo questa mattina.

Ti abbraccio stretta da qui nell'attesa di poter stritolare i tuoi ossicini di persona,

tua Figlia

E' un po' come quando vai per saldi.
Non sai bene cosa stai cercando, vai solo a fare un giro in caso capiti l'occasione.
Guardi, spulci e ad un tratto ti trovi per le mani qualcosa che non ti aspettavi, che non e' il tuo stile ma sicuramente di una certa qualita' e ad un prezzo incredibile.
Sai che non ti puoi permettere di lasciarlo li' perche' tra poco passera' qualcuno e di sicuro lo prendera' al posto tuo.
A dir la verita' non ti spieghi nemmeno bene cosa ci faccia li' nel cesto delle offerte e ti domandi se per caso si siano sbagliati a prezzarlo.
Avra' dei difetti? Controlli e sembra perfetto. Ma davvero... cosi' al di fuori da quello che normalmente indossi...
Nel dubbio te lo porti in giro per il negozio, non osi lasciarlo sullo scaffale, non sai decidere se lo vuoi o meno.
Vai in camerino e lo provi, la taglia e' la tua senza dubbio e, davvero,  non si puo' dire che ti stia male, ma nello specchio osservi non convinta una te molto diversa da quella che conosci e non sei sicura che in fondo ti piaccia.
Ok, alla fine vai verso la cassa, dubbiosa e paghi quel prezzo quasi ridicolo.
Magari una volta a casa lo proverai con gli stivali marroni e chissa' che tutti i pezzi non vadano magicamente al loro posto.

DONNE! Constatate anche voi la veridicità della saggezza popolare.
Ripetutamente!

Uscire dal pub mezza brilla la sera di Guy Fawkes, con i fuochi d'artificio dappertutto e pedalare verso casa mezza sbronza prendendo le cunette e cantando la musica dei Goonies ti porta dritta dritta a sognare che i tuoi freni non funzionino piu' e a svegliarti dopo esserti schiantata sul lunotto posteriore di una Uno bianca che in realta' era parcheggiata in doppia fila.


*I cigni quando volano hanno il collo piu' lungo del resto del corpo... Mi direte, anche quando non volano! Si, ma non ci fai caso...

Come gia' ampiamente ribadito qui e qui, io da grande volevo fare il ninja.
Aprire la porta ai bambini che ti bussano perche' vogliono le caramelle e farli spaventare alle lacrime non ha prezzo.
Ti fa quasi arrivare a dire che ti piace vivere in Inghilterra.



































(quello in secondo piano e' il mio coinquilino vestito da coglione)