Ila_nio

Questa voglia di alzami, durante una sessione sull'evoluzione, e urlare "Sono tutte balle! Brucerete all'inferno" posso paragonarla solo all'insano impulso di lanciarmi sui binari un attimo prima che passi l'Intercity per Milano a tutta velocità.
So che non lo farò, sarebbe un modo molto stupido di morire.
Dico, darmi in pasto agli evoluzionisti.

A Glasgow c’è della gran fauna, at the end of the day.
Se mai vi capitasse di passare di qui dormite e fate colazione al Flower House e andate a bere al Nice’ndsleazy.
Questa mia vita da globetrotter è un gran andare e venire.
Molto più andare che venire ultimamente, ma credo nel Karma e prima o poi metterò giù radici e il trend avrà una sostanziale inversione di marcia.
Lasciatemici credere.
Le persone che mi sono state vicine hanno peccato di impazienza o non sono state coraggiose abbastanza da credere che, si, io sono una che vado ma sarei sempre tornata.
Sarebbe stato soffrire ma per una buona causa e una sofferenza divisa equamente a metà.

Ora sai che c’è? Anche se è il tuo compleanno, vaffanculo.
You should have tried a bit harder.

l'espressione "mezzo vuoto" prende finalmente un ottimistico significato quando è usata in una frase dove io sono il soggetto, una valigia il complemento oggetto, si usa il verbo fare e la destinazione è Glasgow

la mia amata padella non è più rotonda
la padella per cucinare, lo preciso per quei buontemponi che frequentano questi luoghi dove la demenza la fa da padrona
ha un borlo enorme su un lato
l'ho fatto notare a coinquilina che ha fatto spallucce e mi ha illuminato con: "Ah, dev'essere successo quando mi è caduta l'altro giorno, sai?"
non scusa
non mi dispiace
nada de nada
l'avevo pagata un sacco di soldi perchè ero convinta che mi potesse durare del tempo, la padella, che avrebbe potuto essere mia compagna di uova al tegamino e risotto ai funghi per lunghi anni a venire
sempre così...
non importa quanta cura tu ci metta nel preservare le cose, quanto ti costino e quante attenzioni tu dedichi loro quotidianamente
tutto si rovina e il più delle volte a causa dell'irritante noncuranza altrui

...spero si colga la sottile metafora...

 

Tener fede alla parola data vuol dire anche sentirsi male quasi fisicamente quando, per un qualsiasi motivo della gamma che va dal “mi hanno rapito gli alieni” al “ho bucato una gomma”, non riesco a fare quello che avevo promesso che avrei fatto ed un buio e greve senso di colpa cala su di me.

Questo mi colloca di diritto tra le persone demode’ quelle che ancora credono che l’onore di una promessa sia qualcosa di  inviolabile e da difendere a spada tratta.

Sara’ che me lo sono sentita ripetere per tutta l’infanzia e l’adolescenza che la parola dello scout e’ sacra...

Mi rendo conto di andare controcorrente peggio che i salmoni a primavera, che sia altamente probabile che nessuno mi capisca e che, anzi, la gente al passo coi tempi mi consideri ragionevolemente imbecille.

Ma essere Old fashioned vuol anche dire:

• 4.0 cl di Bourbon, Scotch whisky o Rye whiskey
• 1 zolletta di zucchero
• 2 spruzzi di angostura bitter
• 1 spruzzo di soda water

I hate them all, I hate them all
I hate myself
For hating them
so I'll drink some more
I'll love them all
I'll drink even more
I'll hate them even more than I did before

oh, si
a volte non posso fare a meno di odiare fortissimamente
del resto mi hanno pur sempre impastata con l'intolleranza
piu' di tutti odio quel cazzone sull'aereo che ha parlato a radiolina tutto il tempo, ammorbandomi con le sue cazzate tipiche dell'uomo berlusconiano medio in vacanza a Londra, direttamente e in esclusiva dal sedile dietro di me
odio tantissimo il mio stupido collega d'oltralpe che incarna tutta l'arroganza per la quale il suo popolo e' notoriamente famoso (evviva i pregiudizi quando sono confermati) ma ci mette del suo abbondantemente dimostrandoci ogni giorno la sua maturita' di quattrenne
odio i miei presunti amici che si barricano dietro al costo delle telefonate all'estero e che quando sanno che sono in Italia si dimenticano anche di dirmi merda
odio andare alla spiaggia e appurare che la mia dieta a base di fritto e burro, per sconfiggere la depressione del buio e della pioggia, mi ha portata a viaggiare sul baratroso limite della vergogna nell'indossare un costume da bagno
odio, poi, decidere di cominciare la dieta quando ormoni e umore sono sulle montagne russe del mensile squilibrio mentale

Quanto sei geek  se quando metti nel microonde la busta dei pop-corn, intrisi di burro fin nella loro anima di granturco, regoli la potenza a 700w e sei proprio convinta che in quei quattro minuti di gloria hai assistito alla rappresentazione sonora di un Gaussiana raccontata dagli scoppiettii?

 

 

 

 

 

Ne voglio una misura in punti percentuali.

si e io gioco in trasferta
lo so che me lo sono scelto
ma non vuol dire che abbia anche scelto di rinnegare il mio passato, non sono scappata dalla mia vita, non sono fuggita dalla mia famiglia o dai miei amici per farmi una nuova esistenza lontano da tutto
per questo ogni sabato carico la scheda internazionale per chiamare chi non ha tempo o possibilita' per connettersi a skype (nel migliore dei mondi possibili tutti avrebbero skype)
e li chiamo apposta per sapere come stanno e cosa fanno e per stare le mezz'ore ad ascoltare i loro problemi
voglio essere partecipe e sapere cosa succede, cosa va bene e cosa va male
dico, non so se ci riesco, ma almeno ci provo a stare vicino a chi voglio bene, anche da lontano
ma dico, porco cazzo, possibile che non c'e' MAI nessuno che abbia voglia anche solo di mandarmi un messaggio per sapere come sto io? a gratis, non per chiedermi qualcosa...

oi ciao ila, mi sei venuta in mente, mi chiedevo come stai, tante belle cose eh, gianfranzo

sara' perche' ho cambiato numero?
o che quando non sei nella vita delle persone ogni giorno si dimenticano di te perche' c'hanno troppi cazzi per la testa...

giuro che domani sto meglio
anzi 'sta sera sto meglio

Se c’è qualcosa che notoriamente mi fa sta bene è rispettare le piccole tradizioni settimanali.
Sto parlando del giovedì alcolico.
Io e quella fulminata della mia vicina di scrivania, ottima compagna di sbronze, il giovedì sera ci trasciniamo dopo il lavoro fino in centro, per un drink.
Ok, due.
Va bene, anche tre.
Il nostro posto designato è un cocktail bar, in classifica sull’Indipendent come sedicesimo miglior bar di Gran Bretagna, abbastanza alternative, dove trovi i manzetti infiocchettati che vanno alle corse dei cavalli ma il ragazzo che tira su i bicchieri vuoti è coperto di piercing e indossa stracciatissimi kombats verde militare.
E’, tra l’altro, l’unico posto che io conosca, in questa ridente cittadina, dove non ti misurino alla goccia gli shots che vanno nei tuoi bicchieri ma mischino tutto in maniera sbarazzina.
Lovely.
E l’alcool è di quello che non ti ribalta lo stomaco il giorno dopo, quindi di qualità.
Ma l’attenzione mia e di Z ultimamente si è spostata, non facciamo molto caso a quello che viene versato ma a chi lo versa.
Vi presento Mr Evil.
Mr Evil gioca con le bottiglie, ha la maglietta macchiata di succo di mirtillo e una simpatica beer-belly.
Mr Evil ha quel fascino sexy dell’uomo arrogante e strafottente.
Mr Evil non sorride. Mai.
Quindi io e Z, che siamo delle deficienti di indubbia fama, tutte le volte proviamo a fargli increspare la bocca di qualche millimetro.
Il risultato non ha prezzo perché Mr Evil può vantare, in realtà, un sorriso smagliante.
Dopo qualche mese a sbavare sul bancone il gioco ha perso però un po’ di smalto.
Quindi l’altra sera al secondo cocktail sono rimasta un po’ sorpresa quando il burbero bar-man mi pianta gli occhi in faccia e mi fa: So, what's your name?
Io, da perfetta sfigata, mi sono girata per vedere se ci fosse qualcuno dietro di me perché tutto ciò è arrivato inaspettato.
Ce l’aveva con me…
Ilaria!
What?!
Ilaria!
Sorry?
Yeah, complicated… what’s yours then?
Matt
(notare la genialità da professionista del flirt qui →) oh, really? Like my brother… (doh!)
So, you work at (nome di un bar lì vicino)?
Who? Me? No, I work at the university…
Ah, all right, then there’s a girl there that seems very much to you…
Oh, really? Disappointing…
Why?
You know, I’ve always thought I was unique..
….yeah… of course you are… that’s 8,75£

Oggi  l’ho visto per strada e ho avuto il tuffo al cuore tipico delle quindicenni… mi sono girata fulminea ad ispezionare con attenzione la vetrina del ferramenta.
Tra quanto posso tornare a bere lì senza che lui pensi che gli muoio dietro?

qualcuno mi spiega perche' non riesco ad accedere a splinder da mac?
ma nemmeno alla pagina principale, non solo al mio blog
perche' la tecnologia deve farmi cosi' incazzare?